Родители только могут казаться своим детям идеальными. На самом деле и у них есть свои недостатки, комплексы, слабости. Что значит детство с неидеальными родителями и как быть с травматическим опытом в этой связи? Не бязательно «принятие», «прощение», «благодарность» в адрес родителей: мы имеем право на любые чувства к ним.
Нам всем есть что рассказать психотерапевту об отношениях с родителями. Ведь детство не всегда бывает беззаботным — травмы, к сожалению, отнюдь не редкость. Практикующий психолог и автор канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает о шести типах травматичных семейных отношений, которые широко распространены: например, с холодными, нарциссическими или инфантильными родителями.
6 типов травматичных семейных отношений
Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.
Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.
А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.
Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.
Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.
Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.
Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.
1. Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.
Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».
Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прикладывают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты..!».
Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.
По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.
3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям
Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.
Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.
Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником».
Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.
Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.
Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.
4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.
Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.
5. Нарциссические родители и их обесцененные дети
В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.
В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.
Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.
6. Родители и дети в плену семейной истории
Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.
Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.
Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.
Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.
Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.
Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.
Автор Елизавета Мусатова
фото ©Lisa Visser
