Человек сам кузнец своего счастья. И единственное отношение, которое у нас в итоге должно быть к родителям — это спокойная любовь и благодарность.
Чему нас учит пример шелкопряда?
Поскольку риск стать слабым намного больше, чем возможность стать сильным, то понимание того, как зарождается слабость — первично. Вот простая и понятная теория на примере шелкопряда.
Поскольку отверстие небольшое, то мотылю приходится тяжело. Трудно. Это представляет проблему. Но ее можно облегчить. Например, взяв нож и сделав надрез на коконе. Тогда мотыль сможет без проблем вспорхнуть и улететь по своим делам.
Но вскоре он умрет. Почему? — потому что его тело слабое и нетренированное. Ведь именно выход через отверстие кокона — это естественный способ стать жизнеспособным. Чтобы быть сильным — ему нужно напрячь и тренировать свои маленькие шелкопрядные мускулы. И тогда его тело будет сильным. Жизнеспособным.
Как родители воспитывают детей слабаками?
Но только не надо ассоциировать женскую утробу, как кокон. Ребенок в данном вопросе занимает пассивную роль. Роды в данном случае больше помогают матери приготовиться к будущим трудностям, связанным с ростом и развитием ребенка.
А что же касается самого ребенка, то на каждом из этапов своего развития он будет сталкиваться со все новыми и новыми трудностями, задача которых подготавливать его к самостоятельной взрослой жизни. К пониманию того, что если ты хочешь владеть какими-то ресурсами, то для этого нужно приложить определенные усилия. Говоря другими словами — все имеет свою цену.
Но родители часто делают условный «надрез» над проблемами ребенка из побуждений любви. Они могут освободить ребенка от возникшей трудности, решив задачу вместо него. Выразили любовь? — и «да» и «нет». Помогать из жалости — это значит выражать любовь? Не думаю.
Лишать ребенка радости и необходимости самому справляться с трудностью — это эгоистично. Это значит наполнять себя иллюзией того, какой ты хороший родитель. И эта медвежья услуга через пару-тройку жизненных ходов обернется против ребенка.
Примеры родительской любви, которая выходит боком:
Задайте себе вопросы, выделенные жирным. Почитайте примеры из моего детства. Вспомните свои. И вы увидите, как родительская «забота» мешает вам по сей день.
-
Что родители вам не доверяли?
Когда я учился в школе, то мне было стыдно от того, что моим друзьям родители дают деньги и те сами покупают себе одежду и обувь. А мне в этом вопросе не доверяли, считая, что продавцы меня обманут или я выберу некрасивую одежду. Поэтому мама везде ходила со мной и мы вместе покупали мне одежду. Так продолжалось до тех пор, пока я не окончил школу и не уехал в другой город в университет. Но я до сих пор помню чувство той неловкости и стыда, когда мы покупали мне одежду. Я чувствовал себя неполноценным. И поверьте, это здорово повлияло на мою жизнь.
-
Какие из ваших задач они брали на себя?
Стоит ли еще добавлять, что уроки рисования дома за меня выполняла тоже бабушка? У меня не получалось рисовать красиво. Ну, бабушка же любит внука. Как не помочь, хоть он и не просит? А внук и рад, ведь пятерочки-то получает он…
-
Какие ярлыки вы помните лучше всего?
Мама не всегда могла найти подходящее слово, когда со мной ей было трудно. И просто по привычке говорила о том, что и другим людям, которые хорошо меня узнают, со мной так же будет нелегко. Вместо этого ей следовало бы говорить о том, какие эмоции у нее вызывает мое поведение. Если я понял это, то потом следовало договориться со мной о дисциплинарных методах, чтобы я учился взвешивать свои слова/поступки и последующую за ними ответственность.
• Дайте свои ответы на эти вопросы и посмотрите на себя со стороны. Если вы помните детские ситуации — значит, они повлияли на то, какой вы сейчас человек.
Автор Андрей Жельветро
