Как было бы здорово, если бы дети всегда были радостные и довольные, не капризничали и не канючили, не дрались между собой… Если бы они спокойно и с улыбкой говорили чего они хотят и спокойно соглашались с отказом. Если бы они внимательно слушали, что говорит мама, и сразу с удовольствием это выполняли! Ой, кажется, я замечталась, таких детей не бывает. Впрочем, помечтать иногда полезно, в мечтах мы рисуем свое будущее, которое потом может и случиться…
Есть чудесный мультфильм «Головоломка», в котором совершенно изумительно показан внутренний мир одной девочки. Идея в том, что ее поступками управляют эмоции – радость, печаль, брезгливость, страх и гнев. Они используют огромный пульт управления, который определяет состояние и поступки девочки. Если за пультом Радость – девочка радуется жизни, позитивно относится к любым событиям. Если за пультом Гнев – она сердится, огрызается, кричит или дерется. Радость в мультфильме главная, она уверенно руководит остальными, и все признают ее лидерство. Случайно Радость оказывается выброшена из центра управления, и из-за этого героиня попадает в сложную ситуацию.
Про эмоции вашего ребенка
Когда мой восьмилетний сын посмотрел этот мультфильм, он задал мне интересный вопрос: «А кто управляет моей головой?» Я задумалась.
Действительно, внутренний мир эмоций, показанный в этом мультфильме, очень близок к реальности. Конечно, эмоций у нас больше, чем пять, но общая схема остается той же. В каждый момент времени какая-то эмоция управляет нашим состоянием и определяет наши поступки.
Я бы на вашем месте здесь остановилась и призадумалась: «Постойте, постойте, разве можно требовать от ребенка Радости? И как можно запрещать плакать, ему же плохо! Подавление эмоций вредно для психики, и даже может привести к болезням… А если ребенок будет изображать Радость специально, то она будет искусственной, не настоящей! Ребенок – не робот!»
Честно говоря, меня эти вопросы тоже очень беспокоили. Я своих детей люблю и вовсе не собираюсь им наносить какой-то вред, тем более сознательно. Тем не менее, я решила попробовать – ввела формат разговоров в нашей семье. И знаете, результаты меня удивили и обрадовали. Перевернулось все мое представление о воспитании, об эмоциях и о роботах. Дети стали более умными, радостными и послушными – то, о чем я и мечтала. При этом на роботов они ни капельки не похожи!
Вот как это получилось.
Этап первый: работа внутри моей головы
Для начала я констатировала факты: мои дети очень часто кричат, капризничают, дерутся и т.п. Даже просто попить водички они просят капризным занудным голосом. Если я что-то запрещаю, тут же поднимается крик, начинаются слезы, а затем обиды. Если они что-то делят, то на повышенных тонах, либо с применением кулаков. Когда они рассказывают мне что-то, то все время перебивают друг друга. Если я что-то говорю или прошу, слушают вполуха, приходится повторять много раз.
Затем я сформулировала, какого поведения я от них жду: просить с улыбкой, возражать спокойно и аргументированно, решать споры конструктивно и по-деловому, внимательно слушать маму и друг друга. На запреты реагировать спокойно, с пониманием.
Вы спросите – неужели я раньше этого не понимала? Конечно понимала, но обращала внимание в основном на негатив, на то что есть. Злилась и раздражалась из-за этого. Позитивные формулировки задач помогли мне переключить внимание на цели.
Какая разница, на что обращать внимание, если дети все равно не слушаются, – скажете вы. И будете абсолютно правы. Знать, чего я хочу, недостаточно, нужно вести себя по-другому.
Поэтому дальше я записала, как мне нужно себя вести, чтобы помочь детям поменять устоявшиеся привычки.
С того момента, как я сформулировала для себя эти простые правила, я стала спокойно и последовательно следить за позитивным форматом наших разговоров.
Этап второй: визуализация идей
Чтобы детям и мне самой было проще запомнить правила, я нарисовала и повесила на кухне такой плакат:
Разумеется, дети его сразу заметили и стали интересоваться, что это означает. Старшими детьми нововведение было воспринято весело и с шутками. Надо сказать, что удаление в ванную я и раньше использовала эпизодически, т.е. этот метод был им уже знаком. Младшая дочка отнеслась к плакату очень внимательно, подолгу его разглядывала и переспрашивала что означают те или иные картинки.
Мне самой наличие плаката перед глазами помогало вовремя вспомнить о правилах и о своем решении применять эти правила. Знаете, как бывает: когда время и силы есть, мы занимаемся воспитанием, а когда уставшие и торопимся, спускаем на тормозах любые хулиганства. С помощью плаката я себе отрезала путь к отступлению – дети сами мне подсказывали:
или
Этап третий: применение правил
Думаю, что большинство правил не вызовет ни у кого затруднений и вопросов, за исключением правила №3. Расскажу про него подробнее.
Когда кто-то из детей начинал капризничать, я сначала предупреждала его:
Если слезы продолжались, я говорила:
Затем я не спеша отводила ребенка в ванную и закрывала дверь, еще раз повторив:
Ребенок продолжал плакать некоторое время, но очень быстро успокаивался.
В среднем ребенок оставался в ванной около 30 секунд. При особо сильных расстройствах – 2 минуты. Таким образом, спокойствие в квартире почти не было нарушено. Это было важно для папы, который щепетильно относится к тишине, особенно по выходным.
Вы спросите, неужели я всегда, при каждом капризе отправляла ребенка плакать в ванную? Конечно не всегда. Каким-то шестым чувством я определяла ситуации, когда делать этого не надо, когда ребенку требуется мое внимание и забота. Но таких ситуаций было мало, а в подавляющем большинстве случаев я применяла правило.
Капризы младшей дочки снимались легче всего. В основном она плакала от того, что ей что-то не разрешили (конфету перед обедом, поиграть вместо поспать, отобрать у братьев игрушки и т.п.). За неделю она научилась подходить к маме с этими вопросами с улыбкой и без слез. Выглядело это забавно: выходит из комнаты мальчишек с ревом, проходит по коридору и ровно на пороге кухни делает последний всхлип, а затем с улыбкой произносит:
Среднему сыну понадобился один единственный случай изоляции в ванной, чтобы понять, что он этого не хочет. С тех пор он успокаивается за считанные секунды, прямо на моих глазах. Выглядит это забавно:
Моментальная смена образа, улыбка, конструктив:
Старший сын, в свои 8 лет по мелочам уже не расстраивается. Зато у него бывают сильные провалы настроения из-за невыполненных уроков или некрасивой одежды. Он может расстроить себя настолько сильно, что конструктивное обсуждение и решение вопроса просто невозможно. Кроме того, он уже взрослый и вполне сильный парень, отправить его в ванную против его воли не так уж легко. Впрочем, с помощью юмора можно справиться и с такой ситуацией.
Описанный случай имел место всего один раз. После этого слов было достаточно, чтобы ребенок либо отправился в ванну плакать, либо быстро успокоил себя. Жестко? Да. Необходимо? – Уверена, что да.
Когда я рассказываю про правило №3, обычно люди пугаются и предлагают представить себя на его месте. Понравилось бы мне, если бы меня так отправили в ванную, не дали пожаловаться и поныть? Когда я в расстроенных чувствах, конечно нет. А когда я в здравом уме, я понимаю, что именно такой посыл помог бы мне не зависать в переживаниях и настроить себя на конструктив.
Этап четвертый: выводы
Для меня плюсы установления формата очевидны.
Автор Елена Кузьмина
